Desahogandome

TW: idealización suicida

Hola a todos! Me llamo Camila y tengo 24 años, estoy diagnosticada desde los 15 años con depresión y ansiedad generalizada y desde ese entonces estoy con tratamientos (psicólogos y psiquiatras) pero hace unos meses los deje porque ya no me servían.

solamente quiero desahogarme en algún lado en donde tal vez puedan entender estos sentimientos.

Le escribí a unos amigos como me siento y su respuesta no fue lo que esperaba y me hizo sentir peor, asi que lo comparto acá:

No sé bien que decir, solamente se que quiero intentar hablarlo y capaz eso me ayude

Porque siempre me guardo todo, y obviamente no me hace bien

Hace rato que no estoy bien, no es algo nuevo eso igual, es lo mismo de siempre

Pero me estoy volviendo a sentir mal, como cuando conte todo lo que me pasaba a mis papás por primera vez

Como cuando deje la escuela por primera vez y me encerre y no me levanté más

Estoy cansada, siempre lo digo

Pero cada vez tengo menos soluciones, cada vez tengo menos aguante, veo menos salidas

Al menos antes en el fondo creia que en algún momento iba a superar esto, que en algún momento iba a estar bien e iba a poder vivir mi vida

Siempre me decía que soy joven y me queda mucho por vivir

Que no se lo que me espera en el futuro y a pesar de estar mal y sentirme horrible todo el tiempo, tenia en el fondo un poco de esperanza

Pero ahora ya no siento eso

Ya no siento ganas

Me pesa todo, ya no me puedo levantar de la cama

Me levanto y siento como si tuviese pesas en todo mí cuerpo y siento en mi estomago como si me golpearan o no sé

Nunca estuve tan mal como ahora creo

Ya no me importa saber que tengo gente que me quiere, ya no me importa saber que tengo a mis gatitos, ya no me importa, ya no siento ganas

Y nunca había sentido eso tan profundamente

Y tengo miedo de lo que puede llegar a pasar si me sigo sintiendo así

¿Cuanto más voy a poder aguantar?

Me despierto y lo primero que pienso es "hoy lo voy a hacer, es mi último día"

Pero no me animo

Me congelo

No me gusta contar todo esto, siento que le estoy poniendo un peso al que se lo cuente, no creo que sea responsabilidad de alguien más hacer algo por mí, pero ya no se que hacer

Y ver como todos siguen con sus vidas, me destruye

Porque mientras todos estan haciendo algo, yo estoy acá, tirada, con esa sensación pensando que ojala hoy sea mi último día

No cambio, nunca cambio, siempre estoy igual, siempre voy a seguir igual

Y ya no vale la pena nada

No quiero vivir con mi cabeza comiendome viva todo el tiempo

Aunque yo mejore ¿cuánto tiempo va a pasar hasta que yo vuelva a recaer?

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Gracias por leer :)

Se que muchos acá pasan por cosas similares y a veces encontramos confort en saber que hay otros que sienten lo mismo que nosotros y no estamos solos, por eso también comparto lo que estoy sintiendo.

Sinceramente lo único que creo que busco es compresión y sentirme entendida, no busco soluciones porque soy conciente de que hay muchas, pero pensar ahora mismo en solucionarlo me abruma, ya que en el estado que estoy me es imposible siquiera levantarme de la cama.