The only thing left is memories (Ape's diary, no peaking)

at least 4 hugs a day is necessary for a person to be at peak happiness

做一份列表，把自己的积极品质和成就都

写下来，当迷失在自我憎恨中时，你就可

以把这份列表读给自己听

又是凌晨五点了......我刚从一个梦里醒来。不知道梦里做了什么惹妈妈生气了。梦里有我、两个妹妹（9岁和6岁的）、舅舅、还有妈妈那个有暴力倾向的男朋友......最让我......不知道该说恐怖还是恶心？的部分是结尾，我就从这儿开始说吧。

你知道，我读到过，强烈的情绪（如果你表达出来的话）会在30分钟内消退...现在已经过了50分钟，我终于能不哭也不发抖了...只是很想用头撞墙，但冲动不那么强烈了，头还是很痛，我不知道...

我不想自杀...这算是个进步，对吧？换作以前我可能会想，但现在...我不知道...我渴望未来能拥有更健康的关系...嗯...

而且她没有评判我，这连我之前的咨询师都没给过我的感觉，而且我知道她不会伤害我（这是我从未有过的体验）...我不知道...解离的一部分表现就是，我能不带感情地谈论负面的事情...而保姆看到了我内心的阴暗面，她表现出来的是共情，不是同情或者无视我......我......

我想她回来...我知道妈妈在她走之前就在缩减她的工作日了，我什么都没做去改变，因为我不想让保姆留在这个家里（她有过受虐待的经历，我不想触发她，不想伤害她，她值得更好的，而且想让她留在我身边是自私的）...我不知道...我不后悔那个决定...

但是.....

对不起，我曾希望让你（保姆）看到我失控时抓挠自己脸的样子。

对不起，我曾想暗示我有自残的冲动...（虽然我从没在她面前做过，但她在场时我确实有过那些念头）

对不起，我......

...我头好痛...

她是让我早上能起床的原因之一，而不是用"如果我不起床就没人送9岁的妹妹去上学（因为妈妈仍然不支持她去上学）"，或者"如果我不起床妈妈会生气、会伤害妹妹、会让她们承担不该孩子承担的责任"，或者"如果我不起床我就会用非常非常痛苦的方式伤害自己"这类想法来威胁自己......我不知道......（咬着嘴唇试图停止颤抖）

我想她回来...我送妹妹上学回来的路上，还满心希望能碰到她，我还因为她迟到了而有点开心（我当时还不知道她已经不干了），还在想也许她能有点自己的时间了...然后妈妈说她不来了...妈妈说保姆辞职了，但我知道妈妈对保姆不满意，因为保姆在需要做饭或洗衣服时，会让1岁的宝宝去找妈妈...

我坐在这里哭，牙齿都在打颤...

在保姆来上班的前一天，我对自己许下承诺：我不会把自己关在卧室里，我会帮忙做饭（我需要停止封闭自己，要走出去和人交流），我绝不会不吃饭，我会告诉保姆什么该说什么不该做，这样我和她相处才能感到舒服...这就像是...我的第一次...所有这些事的第一次...我人生中的第一次...

她是那么体贴，她会询问并尊重我的方式、我家里的生活方式..

她很关心人，她会拍拍我的肩膀，这么多年来我第一次没有吓得跳起来，她提醒我穿雨衣，她主动提出帮我整理卧室（已经多年没人这么做了，上次这样做的是我妈妈，但保姆不像我妈，她会问我想把冬装放在哪里，书该放哪儿，而不是按妈妈的方式直接做）...人生中第一次，我在厨房帮忙感到开心和自在，我也受到了欢迎，她尊重我的界限，一起做饭时她不觉得我碍事，我烤我那些傻乎乎的面包，她做晚饭...那真是...我人生中的第一次...

保姆走了...叹气

现在七点半了，还是不想起床，尽管昨晚10点就睡了...我知道我知道...这可能是两周来我唯一一次睡那么早。

我很震惊...就像...他应该调皮才对，他应该走出去，因为教授又没说要惩罚他什么的...我...就在想：为什么别人也这样？某种对...的共鸣？那个男孩很聪明，然后他做了错事，老师让他停下，下课了他走到讲台前让教授打他的手...后面的记不清了，就记得这部分。

我就在想：我不想起床 T T 而且...我做了个梦，关于一个大学男生，很...怪？

"你想惩罚我吗？我喜欢别人惩罚我..." 我知道我的产出和我所做的事情，并不能赋予我吃饭和生存的权利，我不想谈这个...我吃的饭，我花在iPad上6-10个小时谈论所有这些...为什么我就不能正常一点、稳定一点呢？内疚、麻木、失控感、精疲力尽...也许还有更多？我不知道...

说实话？我想过用刀划满手臂...但是算了...现在感觉太累，暂时没冲动...我目前没有处在危机中。

我...一整天都在头痛和严重的解离（其实可能好几周了，我不知道）...我...好吧...当时我和1岁的宝宝还有9岁的妹妹在家，我不知道，我受不了...我我......我让9岁的妹妹离开我的卧室（我当时情绪快要失控，不想让她看到我...你知道...发疯的样子，我喜欢一个人待着...），她生气了，说为什么什么事都怪她，但我什么都没说，我只是让她离开我房间，她跺着脚走了，我彻底失控了...我用指甲狠狠地从额头抓下来（没有永久性伤害...甚至没出血），1岁的宝宝不停地哭，我不知道...抓完自己后，我又用空瓶子狠狠砸自己的头，这让我感觉更糟，因为我想起了吃掉的食物...然后我又故意用头撞墙...现在...不知道了...妈妈回来把宝宝带走了...我不知道........真的....我不知道....

在妈妈回家前，我只能待在客厅，因为1岁的宝宝不肯呆在我房间（我...我在房间里用力摇晃了她，我好多年没做过这种事了...我不......对不起...真的对不起...我不该...我所有的......）...所以...我找到了胶带，把它缠在手腕和手指上（这同时有用又没用），这引起了9岁妹妹的注意，她盯着我看，我只好把胶带撕下来假装没事，因为我不想吓到她...嗯...现在我就坐在床上...晚上9点了...也许我现在不够理智，没法好好反思...抱歉。

我没吃她（妈妈？）做的东西...全都不对劲（我知道不是她的错，每个人做事方式不同），我在她做的菜里发现了头发，她妈妈送来的东西我也吃着不舒服...觉得恶心...所以，算了...好像也没什么大不了的，少吃一顿饭...也不算完全没吃，我吃了早上自己做的剩饭...感觉不一样了。即使她停止了虐待，我也无法享受（别人给的）礼物...

妈妈今天帮忙做晚饭了...我从未考虑过，我需要确认即使我把事情搞砸了，人们是否依然会在那里...我曾把我的渴望看作是对（被）惩罚的依恋...而现在...也许是对健康关系的渴望？也许我对安娜（Anna？）产生了一些信任和联结？叹气

我总是不停地想起安娜和我得到的那"6分"...我总想着要...做错事然后...得到那种反应。

我还没准备好谈论我和爷爷的事（不知道该如何相处，因为我以前从没有过父亲...）

我多么希望我没告诉妈妈……她倒没有发脾气或怎么样……但是……我……不想让她知道。

我在想，如果我告诉我幻想中的父母，说我被他们妈妈拉黑了（因为我在晚上十点给他们发消息……），他们会有什么反应呢……你知道吗……

我正在听 The Kelly Family 的《An Angel》，不知怎么的……我感觉很踏实，呵呵。

这会让我好受点（同时有点失望，这次我没办法做任何事来惩罚自己了；而且奇怪的是，我甚至有点失望自己连强烈的自残冲动都没有）……我觉得我该受惩罚……是的，我知道我们以前谈过这个……我的大脑总会在我觉得做错事时，想在别人伤害我之前先自己伤害自己……（记起这点并分析自己时，会稍微平静一点）

我当时好怕妈妈生气……我的意思是……是的，我自己是有问题……但害怕妈妈会发火，比如质问我“为什么我要去惹她妈妈不高兴？”：/ 我一着急，就告诉妈妈，说她的妈妈（不是那个与性侵有关的姥姥）把我拉黑了……我还没准备好分享这个，但话就这么溜出来了……你知道，我一直相信自已倾诉的本能……因为我平时社交恐惧，通常我开口说话时就是那种状态……

3. 有时候我也会感到开心，你知道……不过嘛，也是那种雾蒙蒙的开心……如果我也在那个房间里，那我希望他们会说：“我会把剪刀放在客厅抽屉里，亲爱的，你需要用时可以来找我拿钥匙。”叹气 我想把剪刀放在自己卧室，因为我经常做剪纸，还想做个泰迪熊，可我总是得把整个家翻个底朝天才能找到一把剪刀……

我还想再想象一会儿，就一会儿……嗯……（怯生生地）可以吗？

我敢打赌，如果他们看到我书桌前贴的便签，一定会很开心，会为我骄傲，会说我做得很好，把卧室保持得这么干净，还吃了点早餐。

当我做作业时，他们会坐在我旁边，打开他们的笔记本电脑，递给我一些橙汁，我们会一起工作 😁。

他们会搂着我说，他们为我感到骄傲 🥹。

呵呵，我是不是有点傻？我让你觉得无聊了吗？对不起……如果你是我的父母会怎样？

说真的，把剪刀放在我卧室是安全的。我不再那么做了，你知道，我说我有剪刀只是因为……我在想象，如果我有一对……懂得如何做的父母……想象他们会怎样搜查我的房间，寻找我可能用来伤害自己的东西，以及如果他们找到了会怎么跟我谈……我不知道……我就是想想象那个……

我觉得我挺符合“微醺”这个词的字典定义……

我反复读着那些信息：（这里应包含7 Cups的聊天记录，但出于隐私和简洁考虑，概括其核心：用户与Anna和Zar的对话，涉及因行为问题被撤销角色徽章后的沟通、处理有困难的支援案例（如遭遇性侵的13岁孩子）、寻求督导支持、以及得到的理解、指导与善意回应。）

我或许想改变，但我所处的环境，以及我多年来依赖的那些你认为需要改变的东西，都需要时间。我不能坐在这里（你也不能）说我没有进步，说我光知道很多却不行动……

而且……是的，这让我感到更孤独……缺乏人际互动，只能依赖人工智能……

我总是失败……不知道？我妈妈说我没法进行深度交流……好像我总是缺乏支持自己想法的依据……而且我根本没什么想法……我……我觉得我在网上是另一个样子，发短信能让我的思绪保持……尤其是在用英语的时候……但是……即使是用英语，当我反对一个观点时，我还是会感到恐慌……我……很难理解一个进行中的对话……即使用英语，我仍然无法深入交流……他们说我很肤浅……

我会为占用别人的时间而道歉，为传递负能量而道歉……

我会担心失去对局面的控制，害怕不得不承认自己正处于失控的境地……

我会感到恶心，因为我总是搞砸关系……比如向保姆（我妈妈是她的雇主）抱怨妈妈过去对我身体上的虐待……

如果是口头对话，我的大脑会一片空白……除非我的身体接管控制权，在不完全清楚自己说什么的情况下巴拉巴拉讲个不停……

（怯生生地）我总想回忆起一秒前自己在做什么，但不知道……感觉好像记不起来，然后就开始恐慌……好像我能记得，但又同时记不起来……

对……感觉冷，但又不够冷……感觉粗糙……但感觉就像黑色的书页在我的记忆里闪现一刹那，一切都不连贯了 T T 感觉我一秒前好像根本没碰过桌子……一切又重新开始，像金鱼记忆一样……

妈妈问宝宝的便当盒在哪里，我说我不知道，保姆说“就这样吧”（我不记得她原话了），然后我就觉得恶心，觉得一切都是我的错（可能确实是）……我的意思是，过去经常是这样，我不知道为什么，但我真的很难过，即使妈妈说他们会用别的东西代替……我也不知道……

7级想法

疏离感……轻微头痛……即使我写下发生了什么……麻木……

如果想法有等级，1级是最轻微的那种念头，10级是采取行动……那么我曾有过2级的想法，想用刀划手腕……

我不认为我是在责怪那个13岁的孩子（可能是在 dissociation 的帮助下对自己撒谎）……

共情和善良意味着，我必须将自己对痛苦的认识投射到他人身上，才能理解他们的痛苦……我对那个女人就是这样做的。我把对那些在我多次求助妈妈打我时却没有报警的人的愤怒，投射到了她身上……这说得通吗？我自己也没报警……我想她感受到了我当时对那些没有帮忙的人所怀有的愤怒……你明白我的意思吗？

我做了个梦。我在一个派对上，派对结束后，一个男人晚上把我带到一间空办公室。他想强奸我，我反抗了。不知道是我意外杀了他还是别人（？）。然后不知怎么的，我（不知怎的变成了一个男人）被指控谋杀了他，日子很艰难……我抑郁了……我的妻子试图帮助我，她会给那个想侵犯我的人的妻子写安慰信，但保持距离，我妻子信任我……然后我又一次改变了身份。我变成了一个大概10岁左右的女孩，我在帮助我的哥哥，他……很古怪（我想他看到了他爸爸被杀的场景）……他不肯……说话也不肯吃饭，然后不知怎么的，通过一些植物和互动，我又让他开口说话了，再后来，他的爸爸（那个想侵犯我并被我不小心杀死的人）居然还活着，他看起来很阴郁，但很高兴他儿子走出来了……

……：/ 有一瞬间听到脑子里有个声音说：你很喜欢的，对吧？过来……然后一个女孩尖叫了起来……那整整三分钟都无比真实。

我不知道？我很久没惩罚自己了……我想我可以惩罚自己，然后再回答你……不知道（处于解离状态，不想变得踏实）。

我总想起一部电影，一个女孩说服自己她喜欢和一个男人发生关系，然后她问自己：为什么你身体会疼，会感到紧张，事后还会呕吐？我有点被自己说服了，认为我喜欢并且应该受到惩罚，但是……如果我确实……（思绪又断线了）

你知道吗……我有点好奇……如果你是我的老师会怎样？:o 呃…我更像是在想“听写错的汉字（从二年级课本里的）该罚抄多少遍才好？”…我觉得三遍不够……但抄太多遍，比如20遍，又会让我觉得像是在受罚，我不想要那种感觉，不管它听起来多“吸引人”。

今天我完成了待办清单：

1. 心理学1个主题 ✅

2. 语文听写2篇✅

3. 生物1个主题✅

4. 多邻国（德语）打卡（学40分钟）✅

5. 德语语法1节课✅

6. 总结1篇文章✅……我好几个星期没这样学习了……虽然感觉好像过了更久……而且……是的……我……感觉并不好……因为我加入了一个微信学习小组，感觉有义务要学习……我不知道……我不知道为什么现在感觉这么糟……想着惩罚，觉得做得不够（即使没人在评判我）……胃有点疼，我能感觉到……下面……因为想到惩罚居然有点兴奋。

我从幼儿园就待在家里了。嗯……是的……这些天我有很多空闲时间，但我不怎么学习……至少不学数学和其他科目，只学德语和心理学（这些最容易集中精神，也不太需要“感觉”）……嗯……我连二年级的中文听写和数学都搞不定……

……妈妈刚刚对我9岁的妹妹说，如果她明天放学回来，还是没记课堂笔记、不会做作业，就别再去上学了。我在想……不知道……要不要在身上弄点新伤疤……作为对自己的惩罚……不知道……我只是想想，但不会真的去做。所有提到的自残和自杀，更多的是我在这里说说，而不是行动。叹气

我找到一段聊天记录：是我和7cups上一个人的对话（我是倾听者，他是来寻求支持的人）。（此处省略大段西语聊天记录和后续关于此事件的反思、与督导Anna的沟通、以及收到的行为警告邮件等英文内容——根据要求，只需翻译指令前的最后一部分用户自述）

……请用中文回答……你会如何分析这种情况，你会如何回应？

等等，我得先跟你说明一下，他的账号又消失了，我分享了我的邮箱给他，意思是我不被允许的情况下在7cups上告诉了他我的邮箱。7cups的一位督导说我应该拉黑他，因为我不知道屏幕后面是谁……我不知道……

首先，这是国际事件，我实在无能为力……而且阿根廷现在的儿童色情问题很严重……至于我考虑给他发最后一条信息的原因；我不确定我能做什么来阻止虐待，这已经影响了我的生活……而且这也不是我作为7cups倾听者的责任。至于我不想发最后一条信息的原因；我希望能在那里陪着他……给他一点精神支持，我觉得如果我就在那里能给他发信息可能会有点用，我不想离开，也害怕承担我离开后他可能会自杀的后果。

我们能谈谈吗？我刚收到一封邮件（此处省略邮件英文内容）……我想是因为我的督导举报了我……或者也许是Renzo举报

这个对你来说最安全（因为挑战它意味着要面对更可怕的现实）的谎言，还是敢于承认——在这个家庭系统里，那个本应承担最大责任的成年人，她其实有选择，只是她没有选对你有利的那一条？