I’m 22, but sometimes it feels like I’ve already lost everything.
Salut tout le monde,
Je commence enfin à rassembler mon courage pour écrire ceci, car garder tout cela à l'intérieur devient trop lourd à porter.
J'ai perdu mon frère aîné pendant mes études universitaires. Il était plus qu'un frère : il était mon refuge dans un foyer où la paix et l'amour manquaient. Après sa disparition, j'ai dû continuer seule, sans aucun soutien, surtout de la part de mon père, un homme manipulateur, émotionnellement absent, qui ne m'a jamais aidée financièrement. De ma première année d'université jusqu'à la fin, j'ai dû tout gérer seule. Mon frère m'a aidée de son vivant… mais après sa disparition, j'ai failli abandonner. Et pourtant, j'ai persévéré. Parce que j'ai toujours été une femme pleine de vie et d'ambition. Une femme qui croyait que, malgré tout, elle pouvait y arriver.
Mais maintenant, à 22 ans, je me sens fatigué. Comme si mes projets s'étaient effondrés avant même d'avoir commencé. J'ai l'impression d'être en *** sur tout. Comme si j'avais perdu du temps, de l'élan. Et même si je sais que j'ai encore toute la vie devant moi, je me sens coincé.
Plus tôt cette année, pendant les fêtes, j'avais juste envie de souffler un peu, de sortir passer le réveillon du Nouvel An avec une amie. À mon retour, mon père avait verrouillé le portail. Il m'a laissée dehors jusqu'à 3 ou 4 heures du matin. J'étais tellement bouleversée. Quand je suis enfin rentrée, on s'est disputés. J'ai crié, je n'arrivais plus à me retenir. C'est là qu'il m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit qu'il n'y avait plus de relation père-fille entre nous. J'avoue que ça m'a fait mal… mais ensuite je me suis dit : comment faire le deuil de quelqu'un qui n'a jamais été vraiment là ? Quelqu'un qui a toujours été distant émotionnellement, quelqu'un qui ne vous a jamais soutenu quand vous en aviez le plus besoin ?
Et récemment, ma propre mère malgré tout l'amour que je lui porte encore m'a accusé de vouloir sa mort. Ces mots m'ont bouleversé. Je suis tombé malade après ça. Je me sens perdu. Je dors mal, mon esprit est agité, mon corps est constamment fatigué et lourd.
Je rêve de partir. De fuir cet environnement qui m'étouffe. De m'éloigner d'un endroit où je ne suis jamais comprise, jamais protégée. Je veux me libérer. Me reconstruire. Respirer.
Merci de votre lecture. Parfois, écrire est déjà un moyen de survivre.
@Joannie99 I'm really sorry to hear that 😥 Please know that you're not alone in this, and you truly matter. This is a safe space for you 🤍 and you don't deserve to be treated that way.
I hope you find the support here 🍀 and things start to feel a little lighter 🤍 Sending lots of love to you! ❤️❤️
here's a translation of your post for others to read.
" Hi everyone,
I'm finally starting to gather the courage to write this, because keeping it all inside is becoming too much to bear.
I lost my older brother while I was in college. He was more than a brother: he was my refuge in a home where peace and love were lacking. After his passing, I had to continue alone, without any support, especially from my father, a manipulative, emotionally absent man who never helped me financially. From my first year of college until the end, I had to manage everything alone. My brother helped me while he was alive... but after his passing, I almost gave up. And yet, I persevered. Because I have always been a woman full of life and ambition. A woman who believed that, despite everything, she could do it.
But now, at 22, I feel tired. As if my plans have collapsed before they even began. I feel like I'm behind on everything. As if I've lost time, momentum. And even though I know I still have my whole life ahead of me, I feel stuck.
Earlier this year, during the holidays, I just wanted to take a break, to go out and spend New Year's Eve with a friend. When I got back, my dad had locked the gate. He left me outside until 3 or 4 a.m. I was so upset. When I finally got home, we had a fight. I screamed, I couldn't hold it in anymore. That's when he looked me straight in the eyes and told me there was no more father-daughter relationship between us. I admit it hurt... but then I thought: how do you grieve for someone who was never really there? Someone who was always emotionally distant, someone who never supported you when you needed it most?
And recently, my own mother, despite all the love I still have for her, accused me of wanting her dead. Those words devastated me. I got sick after that. I feel lost. I sleep badly, my mind is restless, my body is constantly tired and heavy.
I dream of leaving. Of fleeing this environment that suffocates me. Of getting away from a place where I am never understood, never protected. I want to free myself. Rebuild myself. Breathe.
Thank you for reading. Sometimes, writing is already a way to survive. "
@fossilfellow Thank you so much for your kind words 🤍 It really means a lot.
Yes, the post was originally in English, but it was automatically translated into French before I published it. I truly appreciate you taking the time to translate it back.
Sending love right back to you ❤️❤️
@Joannie99 ❤️❤️❤️
